Morir

Estan ante una situacion que no pueden resolver?, piensan que la vida es demasiado dura?, Tienen miedo de realizar algo?, consideran que no pueden enfrentar determinado problema? Tienen miedo de expresar algo?, Una muy buena solución ante todo esto y más, es darse valor diciéndose asi mismos: Voy a Morir, y realizarlo.


Cada noche antes de dormir, hay un sentimiento que a veces, se roba el sueño y me hace delirar. Oprime mi corazón y me invade de nostalgia. Seguramente es lo más parecido a la muerte que un ser humano puede sentir en vida. En algún momento una lagrima se me escapa acompañada de una risa silenciosa, me digo a mi mismo “ es como si la muerte posara su mirada en mi por unos segundos”.
Reacciono y me doy cuenta que deje de respirar por un tiempo, enseguida tomo una bocanada de aire y renuevo mis pulmones, estabilizo mi corazón y decido pensar en algo más alegre.

Así hasta conciliar el sueño.

En uno de esos días, después de una noche como esa, comprendí que se puede usar la muerte como una fuente de valor para enfrentar cualquier cosa.


Voy a morir mañana, en unos minutos o dentro de unos años, no se que pase después de eso, solo puedo controlar lo que pasa ahora y es lo único que importa.
No se si habrá otra oportunidad, asi que es mejor hacerlo mientras tenga vida.

Piensen en todo esto al momento que consideran la muerte proxima, a escasos minutos de ustedes...

When Darkness Falls

Habia escrito ya un post sobre le torneo de Guitar Hero en el que concurse.
Pero decidi no postearlo, no tiene caso esta vez, aun asi si quieren saber que paso en el torneo pueden visitar el blog de Khan donde ya hay un post sobre el evento.
Basta saber con que esta vez perdi por ser muy bueno en el juego :P
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Hace una media hora, entro con su novio una de las pocas chavas guapas que hay en chetumal, entra y pregunta en el tono mas indio jamas escuchado "Quiero hacer unas imprimesiones, es contigo que las puedes hacer" ( Mi primer pensamiento fue algo asi como un Wtf?), con un tono amable le conteste "No, no tengo impresiones, no me queda tinta" (Algo asi dije) a lo que ella contesta "Ah, Thanks" (No deberia hacer falta comentarles que aquel escaso conocimiento en ingles que demostro fue articulado con una brutalmente pesima pronunciación).

Por supuesto que tenía tinta de sobra para sacar imprimesiones pero neta, escuchar algo asi de una chava hermosa es descorcentante...y apenas pude reaccionar lo unico que me venia en mente era un "sacalos de jaguar, no merecen estar mas tiempo dentro de este templo" (XD).

Cosas asi hacen que te preguntes que pex con el mundo; olvidaba comentarles del acompañante de esa mujer "un humanoide con cara de estupido, cuya unica habilidad a de ser la de manejar algun medio de transporte" (Enserio ese tipo de persona parece ser del tipo "chofer").
No manchen, no puedo creer que haya gente tan...

Los nueve Mil Millones de Nombres de Dios

Hace poco lei en un maltratado libro (llamado el Retorno de Los Brujos) , este cuento de Arthur C. Clarke...Es un poco largo, pero vale la pena leerlo todo.
Animense..si yo lo pude leer ( en no mas de 20 minutos) seguro ustedes tambien pueden.

Los Nueve Mil Millones de Nombres de Dios.


El doctor Wagner se contuvo haciendo un esfuerzo. La cosa tenía mérito. Después dijo:
–Su pedido es un poco desconcertante. Que yo sepa, es la primera vez que un monasterio tibetano encarga una máquina de calcular electrónica. No quisiera parecer curioso, pero estaba lejos de pensar que un establecimiento de esta naturaleza tuviese necesidad de aquella máquina. ¿Puedo preguntarle qué piensa hacer con ella?
El lama se ajustó los faldones de su túnica de seda y dejó sobre la mesa la regla de cálculo con la que acababa de hacer la conversión de libras en dólares.


–Con mucho gusto. Su calculadora electrónica tipo cinco puede hacer, si su catálogo no miente, todas las operaciones matemáticas hasta diez decimales. Sin embargo, me interesan letras y no números. Tendría que pedirles que modificasen el circuito de salida, de modo que imprimiese letras en vez de columnas de cifras.
–No acabo de comprender...
–Desde la fundación de nuestro monasterio, hace más de tres siglos, nos hemos venido consagrando a cierta labor. Es un trabajo que acaso le parezca extraño, y por ello le pido que me escuche con espíritu abierto.
–De acuerdo.
–Es sencillo. Estamos redactando la lista de todos los nombres posibles de Dios.
–¿Cómo?
El lama prosiguió, imperturbable:
–Tenemos excelentes razones para creer que todos estos nombres requieren, como máximo, nueve letras de nuestro alfabeto.
–¿Y han estado haciendo esto durante tres siglos?
–Sí. Y hemos calculado que necesitaríamos quince mil años para completar nuestra tarea.


El doctor lanzó un silbido ahogado, como si estuviera un poco aturdido.
–O. K. Ahora comprendo por qué quiere usted alquilar una de nuestras máquinas. Pero, ¿cuál es el objeto de la operación?
El lama vaciló una fracción de segundo, y Wagner temió haber molestado a aquel singular cliente que acababa de hacer el viaje de Lhassa a Nueva York con una regla de calcular y el catálogo de la «Compañía de Calculadoras Electrónicas» en el bolsillo de su túnica de color azafrán.
–Puede llamarlo ritual si así lo quiere –respondió el lama–, pero tiene una gran importancia en nuestra fe. Los nombres del Ser Supremo, Dios, Júpiter, Jehová, Alá, etc., no son más que rótulos escritos por los hombres. Consideraciones filosóficas demasiado complejas para que se las exponga ahora nos han dado la certidumbre de que, entre todas las permutaciones y combinaciones posibles de letras, se encuentran los verdaderos nombres de Dios. Pues bien, nuestro objeto consiste en encontrarlos y escribirlos todos.
–Ya comprendo. Han empezado ustedes con A.A.A.A.A.A.A.A.A. y terminarán con Z.Z.Z.Z.Z.Z.Z.Z.Z.
–Con la diferencia de que utilizamos nuestro alfabeto. Desde luego, supongo que les será fácil modificar la máquina de escribir electrónica adaptándola a nuestro alfabeto. Pero hay otro problema más interesante, la disposición de circuitos especiales que eliminen las combinaciones inútiles. Por ejemplo, ninguna de las letras debe aparecer más de tres veces sucesivamente.
–¿Tres? Querrá decir dos.
–No. Tres. Pero la explicación detallada requeriría demasiado tiempo, aunque comprendiera usted nuestra lengua,
Wagner dijo, precipitadamente:
–Claro, claro. Prosiga.
–Le será fácil adaptar su calculadora automática para lograr este punto. Convenientemente dispuesta una máquina de este tipo puede permutar las letras unas tras otras e imprimir el resultado. De esta manera –concluyó el lama tranquilamente–, lograremos en cien días lo que nos habría costado quince mil años más.


El doctor Wagner creyó perder el sentido de la realidad. Las luces y los ruidos de Nueva York parecían esfumarse al llegar a las ventanas del building. Allá, a lo lejos, en su remoto asilo montañoso, los monjes tibetanos componían desde hacía trescientos años, generación tras generación, su lista de nombres desprovistos de sentido... ¿Acaso la locura de los hombres no tenía un límite? Pero el doctor Wagner no debía manifestar sus pensamientos. El cliente tiene siempre razón...
Respondió:
–No cabe duda de que podemos modificar la máquina tipo cinco de manera que imprima las listas como usted desea. Me preocupa más la instalación y el manejo. Además, no será fácil transportarla al Tibet.
–Esto puede arreglarse. Las piezas sueltas son lo bastante pequeñas para que puedan transportarse en avión. Por esto hemos escogido la máquina de ustedes. Envíen las piezas a la India, y nosotros nos encargaremos de lo demás.
–¿Desean los servicios de dos de nuestros ingenieros?
–Sí, para montar la máquina y vigilarla los cien días.
–Enviaré una nota a la dirección de personal –dijo Wagner, escribiendo en un bloc–. Pero aún hay dos cuestiones más que resolver...
Antes de que pudiese terminar la frase, el lama había sacado del bolsillo una hojita de papel.
–Aquí tiene el estado, certificado, de mi cuenta en el Banco Asiático.
–Muchas gracias. Perfectamente... Pero, si me permite, hay otra cuestión, tan elemental que casi no me atrevo a mencionarla. A menudo ocurre que se olvidan las cosas más evidentes... ¿Disponen de energía eléctrica?
–Tenemos un generador Diesel eléctrico de cincuenta kilovatios y ciento diez voltios. Fue instalado hace cinco años y funciona bien. Nos facilita la vida en el monasterio. Lo compramos principalmente para hacer girar los molinos de oración.
–Ah, ya. Naturalmente. Hubiese debido pensarlo...


La vista, desde el parapeto, producía vértigo. Pero uno se acostumbra a todo.
Tres meses habían transcurrido, y a Georges Hanley no le impresionaban ya los seiscientos metros de caída vertical que separaban el monasterio de los campos cuadriculados del llano. Apoyado en las piedras redondeadas por el viento, el ingeniero contemplaba con ojos cansinos las montañas lejanas cuyos nombres ignoraba. «La operación nombre de Dios», según la había bautizado un humorista de la Compañía, era sin duda el trabajo más desconcertante en que jamás hubiera participado.
Semana tras semana, la máquina tipo cinco modificada había llenado miles y miles de hojas con sus inscripciones absurdas. Paciente e inexorable, la máquina calculadora había agrupado las letras del alfabeto tibetano en todas las combinaciones posibles, agotando una serie tras otra. Los monjes recortaban ciertas palabras al salir de la máquina de escribir eléctrica y las pegaban devotamente en unos enormes registros. Dentro de una semana, su trabajo habría terminado.
Hanley ignoraba qué cálculos oscuros los habían llevado a la conclusión de que no hacía falta estudiar conjuntos de diez, de veinte, de cien o de mil letras, y no tenía ningún empeño en saberlo. En sus pesadillas, soñaba algunas veces que el gran lama decidía bruscamente complicar un poco más la operación y que había que proseguir el trabajo hasta el año 2060. El hombre parecía muy capaz de una cosa así.


Crujió la pesada puerta de madera. Chuk se reunió con él en la terraza. Chuk estaba fumando un cigarro, como de costumbre. Se había hecho popular entre los lamas repartiéndoles habanos. «Aquellos individuos podían estar completamente desquiciados –pensó Hanley–, pero no tenían nada de puritanos.» Las frecuentes excursiones al pueblo no habían carecido de interés.
–Escucha, Georges –dijo Chuk–, estoy preocupado.
–¿Se ha estropeado la máquina?
–No.
Chuk se sentó en el parapeto. Fue algo sorprendente, pues, de ordinario, temía el vértigo.
–Acabo de descubrir el objeto de la operación.
–¡Pero si ya lo sabíamos!
–Sabíamos lo que querían hacer los monjes, pero ignorábamos el porqué.
–¡Bah! Están chalados...
–Escucha, Georges, el anciano acaba de explicármelo. Piensan que cuando se hayan escrito todos estos nombres (que, según ellos, son unos nueve mil millones), se habrá alcanzado el divino designio. La raza humana habrá cumplido la misión para la que fue creada.
–Y después, ¿qué? ¿Esperan, acaso, que nos suicidemos?
–Sería inútil. Cuando la lista esté terminada, intervendrá Dios, y todo habrá acabado.
–¿Se acabará el mundo?
Chuk lanzó una risita nerviosa.
–Esto es lo mismo que le he dicho al anciano. Entonces él me ha mirado de un modo extraño, como el maestro a un discípulo particularmente lerdo, y me ha dicho: «¡Oh, no será una cosa tan insignificante!»
Georges reflexionó un momento.
–Es un tipo que, por lo visto, tiene grandes ideas –dijo–, pero no veo que cambie nada la situación. Ya habíamos convenido en que están locos.
–Si. Pero, ¿no te das cuenta de lo que puede ocurrir? Si, terminadas las listas, no suenan las trompetas del ángel Gabriel, en su versión tibetana, pueden pensar que es por culpa nuestra. A fin de cuentas, utilizan nuestra máquina. No me gusta esto... –Comprendo... –dijo Georges, muy despacio–, pero ya he visto otros casos parecidos. Cuando yo era pequeñín, hubo en Luisiana un predicador que anunció el fin del mundo para el domingo siguiente. Centenares de personas le creyeron. Incluso algunas se vendieron sus casas. Pero nadie se encolerizo cuando pasó el domingo. La mayoría pensó que había sido sólo un pequeño error de cálculo, y muchos de ellos siguen creyendo igual.
–Para el caso de que no lo hayas notado, debo advertirte que no estamos en Luisiana. Estamos solos, los dos, entre centenares de monjes. Son muy simpáticos, pero preferiría hallarme lejos cuando el viejo lama se dé cuenta del fracaso de la operación.
–Hay una solución: un pequeño sabotaje inofensivo. El avión llega dentro de una semana, y la máquina acabará su trabajo en cuatro días, a razón de veinticuatro horas por día. Sólo tenemos que hacer una reparación que dure tres o cuatro días. Si calculamos bien el tiempo, podemos hallarnos en el aeropuerto cuando salga de la máquina la última palabra.
Siete días más tarde, cuando sus caballitos montañeros descendían la carretera en espiral, Hanley dijo:
–Siento un poco de remordimiento. No huyo porque tenga miedo, sino porque me dan pena. No quisiera ver la cara que pondrá esta buena gente cuando se detenga la máquina.
–Si no me equivoco –dijo Chuk–, han adivinado perfectamente que huíamos, y les ha tenido sin cuidado. Ahora saben que la máquina es absolutamente automática y que huelga toda vigilancia. Y también creen que no habrá un después.
Georges se volvió en la silla y se quedó dormido. La mole del monasterio recortaba su parda silueta sobre el sol poniente. Unas lucecitas brillaban de vez en cuando bajo la masa sombría de las murallas, como los tragaluces de un navío en ruta. Eran lámparas eléctricas suspendidas en el circuito de la máquina número cinco.
« ¿Qué sucedería con la calculadora eléctrica? –se pregunto Georges–. ¿La destruirían los monjes, a impulsos del furor y el desengaño? ¿O volverían a comenzar de nuevo?»

Como si todavía estuviese allí, veía todo lo que pasaba en aquel momento en la montaña, detrás de las murallas. El gran lama y sus auxiliares examinaban las hojas, mientras los novicios recortaban nombres extravagantes y los pegaban en el enorme cuaderno. Y todo esto se realizaba en medio de un religioso silencio. No se oía más que el tableteo de la máquina, golpeando el papel como una lluvia mansa. La propia máquina calculadora, que combinaba millares de letras por segundo, era absolutamente silenciosa...
La voz de Chuk interrumpió sus sueños.
–¡Míralo! ¡He ahí una visión agradable!
Semejante a una minúscula cruz de plata, el viejo avión de transporte «D. C. 3» acababa de posarse allá abajo, en el pequeño aeródromo improvisado. Esta visión daba ganas de beber un buen trago de whisky helado. Chuk empezó a cantar, pero se interrumpió de pronto. Las montañas parecían restarle ánimos.
Georges consultó su reloj.
–Estaremos en el llano dentro de una hora –dijo. Y añadió–: ¿Crees que habrá terminado el cálculo?
Chuk no respondió, y Georges levantó la cabeza. Vio que el rostro de Chuk estaba muy pálido, vuelto hacia el cielo.
–Mira –murmuró Chuk.
Georges, a su vez, levantó los ojos.
Por última vez, encima de ellos, en la paz de las alturas, las estrellas se apagaban una a una...

Help!

Necesito ayuda con un acertijo....
Espero alguien pueda responderlo.. Llevo un par de días con esto y aun
no le busco..

A QUE TIPO DE ORGANIZACION PERTENECE UN HERMANO, SI NO ES NI UN PARIENTE NI UN MONJE??

PISTAS!!:

1.-
SI ALGUIEN ES UN HERMANO, PERO CASI PARIENTE DE UN MONJE, PODRIAS DECIR QUE EL ES GRIEGO...

2.-SI EL FUERA ITALIANO, HUBIERA SIDO CONOCIDO COMO "FRA."

SI QUIEREN INTENTAR EL JUEGO (XD) AKI LES DEJO EL LINK: ENIGMA DEL CUATRO

RESPUESTA: FRATERNIDAD

La Agudeza del Cerebro

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARÁ LAS OTRAS.

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 7R484J484N MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4 P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0 C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 14 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

FRASES CELEBRES

...AKI ESTAN:

"Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar."

"El que no está conmigo está en contra mía."

"La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener."

"Seamos realistas y hagamos lo imposible."

	"Te amo no sólo por lo que eres sino por lo que soy cuando estoy contigo."

"La muerte esta tan segura de su victoria, que nos da toda una vida de ventaja."

"Cuando te das cuenta que quieres pasar el resto de tu vida con una persona, quieres que el resto de tu vida empiece lo antes posible."

"Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio."

Fotos que han hecho Historia

Dice el dicho que una imagen vale más que 1.000 palabras… pero, en ocasiones, valen mucho más. A veces, una simple fotografía, puede cambiar al mundo, hacer tambalear a una sociedad entera.

LA IMAGEN DEL CHELa famosa foto del Che Guevara -se llama formalmente Guerrillero heroico- en la que aparece su rostro con la boina negra mirando a lo lejos, fue tomada por Alberto Korda el 5 de marzo de 1960 —cuando Guevara tenía 31 años— en un entierro por la víctimas de la explosión de La Coubre, pero no fue publicada sino hasta siete años después. El Instituto de Arte de Maryland (Estados Unidos) la denominó “La más famosa fotografía e icono gráfico del mundo en el siglo XX”. Es quizá además la imagen más reproducida en la historia, apareciendo en carteles, camisetas, obras de arte, y un largo etcétera. Expresa desde un símbolo universal de rebeldía -en todas sus interpretaciones- (sigue siendo un icono para la juventud no afiliada a las tendencias políticas principales) hasta una imagen “sexy”.

LA AGONÍA DE OMAYRA
Omayra Sánchez fue una niña víctima del volcán Nevado del Ruiz durante la erupción que arraso al pueblo de Armero, Colombia en 1985. Omayra estuvo 3 días atrapada en el fango, agua y restos de su propia casa. Tenía 13 años y durante el tiempo que se mantuvo atorada siempre estuvo encima de los cuerpos de sus familiares. Cuando los socorristas intentaron ayudarla, comprobaron que era imposible, ya que para sacarla necesitaban amputarle las piernas, sin embargo carecían de cirugía y podría fallecer. La otra opción era traer una moto-bomba que succionará el cada vez mayor fango en que estaba sumergida. La única moto-bomba disponible estaba lejos del sitio, por lo que solo podían dejarla morir. Omayra se mostró fuerte hasta el último momento de su vida, según los socorristas y periodistas que la rodearon. Durante los tres días, estuvo pensando solamente en volver al colegio y en sus exámenes. El fotógrafo Frank Fournier, hizo una foto de Omayra que dio la vuelta al mundo y originó una controversia acerca de la indiferencia del Gobierno Colombiano respecto a las víctimas. La fotografía se publicó meses después de que la chica falleciera. Muchos ven en esta imagen de 1985 el comienzo de lo que hoy llamamos Globalización, pues su agonía fue seguida en directo por las cámaras de televisión y retransmitida a todo el Mundo.

LA NIÑA AFGANA

Sharbat Gula fue fotografiada cuando tenía 12 años por el fotógrafo Steve McCurry, en junio de 1984. Fue en el campamento de refugiados Nasir Bagh de Pakistán durante la guerra contra la invasión soviética. Su foto fue publicada en la portada de National Geographic en junio de 1985 y, debido a su expresivo rostro de ojos verdes, la portada se convirtió en una de las más famosas de la revista. Sin embargo, en aquel entonces nadie sabía el nombre de la chica. El mismo hombre que la fotografió, Steve McCurry realizó una búsqueda de la joven que duró 17 años. El fotógrafo realizó numerosos viajes a la zona hasta que, en enero de 2002, encontró a la niña convertida en una mujer de 30 años y pudo saber su nombre. Sharbat Gula vive en una aldea remota de Afganistán, es una mujer tradicional pastún, casada y madre de tres hijos. Ella había regresado a Afganistán en 1992. Nadie la había vuelto a fotografiar hasta que se reencontró con McCurry y no sabía que su cara se había hecho famosa. La identidad de la mujer fue confirmada al 99,9% mediante una tecnología de reconocimiento facial del FBI y la comparación de los iris de ambas fotografías.

EL BESO DEL HOTEL DE VILLE
Esta hermosa foto, que data de 1950, está considerada como la más vendida de la historia, con unos 410.000 copias despachadas. Esto fue debido a la intrigante historia con la que fue descrita durante muchos años: según se contaba esta foto había sido tomada fortuitamente por Robert Doisneau mientras se encontraba sentado tomándose un café con su Rolleiflex en la mano. Dicho fotógrafo acciono su cámara entre la multitud que caminaba frente a él y quedo grabada esta hermosa imagen de un par de amantes besándose con pasión mientras caminaban en medio de la muchedumbre. Esta fue la historia que se conoció durante muchos años hasta 1992, cuando dos impostores se hicieran pasar por la pareja protagonista de esta foto. Sin embargo el Sr. Doisneau indignado por aquella falsa declaración, revelaría la historia original aclarando así aquella leyenda: la fotografía no había sido tomada al azar, sino que se trataba de dos actores en los que se había fijado y a los que pidió que posaran para su lente, enviándoles una copia de la foto como agradecimiento. 55 años después Françoise Bornet (la mujer del beso) subastaría la copia de esta foto recibiendo por ella 200.000 dólares.

PROTESTA SILENCIOSA
Thich Quang Duc, nacido en 1897, fue un monje budista vietnamita (también llamados bonzos) que se inmoló hasta morir en una calle muy transitada de Saigon el 11 de junio de 1963. Su acto de inmolación, que fue repetido por otros monjes, fue el más recordado, ya que fue atestiguado por David Halberstam. Mientras su cuerpo ardía, el monje se mantuvo completamente inmóvil. No gritó, ni siquiera hizo un ruido. Thich Quang Duc estaba protestando contra la manera en la que la administración oprimía la religión Budista en su país. Después de su muerte, su cuerpo fue cremado conforme a la tradición budista. Durante la cremación su corazón se mantuvo intacto, por lo que fue considerado como santo y su corazón fue trasladado al cuidado del Banco de Reserva de Vietnam como reliquia. Este es el origen de la expresión “quemarse a lo bonzo”, que al revés de lo que la gente piensa no se refiere a la forma de quitarse la vida, sino al hecho de matarse como forma de protesta política.

8 Maneras de "Hackear" Nuestro Cuerpo

Un Tiempo atras platique sobre los Hackers, Y Hoy les voy a mostrar Algo que me encontre:
Las 8 Formas Para hackear el Cuerpo Humano:

1. Si te pica la garganta, arráscate el oído: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.

2. Experiencia un oído supersónico: Si te cuesta entender lo que está diciendo tu acompañante en la discoteca, gírate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído Izq. es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas.

3. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estómago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Así se crea un ángulo entre el estómago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estómago a tu garganta por pura acción de la gravedad.

4. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que está entre el dedo pulgar y el índice, por la parte contraria a la palma. Está demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona está conectada con los receptores de dolor de manos y cara.

5. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fría a la quemadura. Una vez te quemes, limpia impediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitarás que aparezca la ampolla.

6. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que él mismo se está congelando también (estupideces del cuerpo humano…), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.

7. Respira bajo el agua!: Si te está costando alcanzar esos 10 varos al fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventílate. Esto causará que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.

8. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes… ( o intenta usando un acordeon)

18:09

Hum... Estoy aki en el Local, Creo que hace Mes y Medio que tengo con el negocio...Y he Terminado Aburrido, Tengo más de 200 juegos, Sin embargo cuando intento buscar uno que me ayude a pasar el rato, No Elijo Nada, Ninguno me llama la atencion. Tengo tambien Internet, ,Me Paso Todo el día en la web, Pero ya no hay nada para ver..No encuentro algo nuevo...


18:17

Generacion Youtube

1. La TV les aburre.
2. Se sienten más a gusto con SMS y con el messenger que con el teléfono.
3. Quieren escribir sus vivencias, igual que los más adultos nos las contábamos oralmente.
4. No entienden que la cultura tenga propietarios.
5. Utilizan el ordenador socialmente, para chatear o trabajar colectivamente.
6. No saben buscar algo sin Google

Sociedad Robotizada?¿

Mientras el fenómeno de la clonación humana va adquiriendo forma y expansión, debemos conformarnos con los robots, esos "seres" que pueden ser divertidos, como en las películas, útiles o incluso peligrosos. En la Red puedes encontrar numerosos sitios donde explican, exponen y expanden el mundo de la robótica. Desde los más avanzados instrumentos tecnológicos que nos facilitan la vida en el hogar hasta los más sofisticados robots que nos hacen compañía.
No obstante, como deja entrever Ray Bradbury en su futurista novela Farenheit 451, habrá que tener cuidado, porque una sociedad en la que dominen las máquinas, en la que los robots y las tecnologías sean el elemento indispensable, la cultura y las relaciones personales se van a pique


En Tecnoefectos.com, por ejemplo, tienes un amplio catálogo en el que encontrarás robots capaces de hablar, de ofrecerte una refrescante bebida gaseosa o incluso un modelo que se adapta a las necesidades de su dueño, pudiendo ser recepcionista, mozo... Otro abanico de productos comerciales de este tipo lo tienes en Amlsys.com, donde puedes adquirir kits de montaje para hacerte un robot sencillo a tu medida o comprar un robot que simula los movimientos de un araña, ideal para bromas.

Siguiendo con los avances en robótica, en Creaturoides.com puedes adquirir unos pequeños duendes con vida propia muy apropiados para estas fechas ya que te cuentan, entre todos, una historia navideña. Y en Sallycorp.com entérate de cómo se hacen los robots animados de los parques temáticos, desde camareros y científicos a animales como tigres o elefantes, En definitiva, tanto si te apasionan los robots como si no, Internet ofrece lugares interesantes para visitar sobre el tema. Disfruta de los últimos avances tecnológicos y déjate llevar por la imaginación, pero sin olvidar que vivimos en un mundo, afortunada o desgraciadamente, humano y en el cual no se pueden sustuir, por mucho que ayuden, las personas por robots.

Lo cual no quita para que seamos inteligentes y nos aprovechemos de las ventajas que ofrecen.

Una Historia De Hackers

?Que es lo primero que pensamos cuando escuchamos la palabra Hacker?

En un tipo frente a una computadora metiendose a otra para desconfigurarla o robarle informacion, o en un tipo programando virus para infectar tu maquina y asi perder toda tu informacion. Muchos usuarios de internet les temen a estos tipos que incluso cuando saben que tienen uno en su lista de contactos, lo borran y borran todo lo relacionado con este, creyendo evitar asi ser espiados.

En cambio otros (especialmente adolecentes) adoran a estos tipos y pasan dias enteros buscando informacion de como convertirse en uno de ellos, y cuando se topan con uno quieren convertirse en su pupilo y aprender todas la magias que encierra a estos individuos denominados hackers por la sociedad.

Pero oh! Error señores, estos NO son los verdaderos hackers. Los hackers de verdad no destruyen.... Construyen.

Todos estos cuates que se la pasan saboteando equipos no son mas que Crackers que se dedican a crackear cuentas con el unico fin de perjudicar a otros. Los Hackers en cambio son tipos rudos en la programacion o en la creacion de soluciones a problemas.

La sociedad ha denominado hackers a los crackers y esto a los hackers de verdad no les causa la menor de las gracias pues ellos estan para construir y desarrollar soluciones, no para destruir y sabotear.

Un hacker no dice: Soy un Hacker!. la comunidad de hackers es la que lo denomina como tal, por sus caracteristicas y esfuerzo al realizar una aplicacion o al contribuir a la solucion de un problema.

Los hackers resuelven problemas y construyen cosas, y creen en la libertad y la ayuda voluntaria mutua. Para ser aceptado como hacker, deberas comportarte como si tuvieras esta actitud en tu interior. Y para comportarte como si tuvieras esta actitud, deberas creerte de verdad dicha actitud.

Pero si piensas en cultivar las actitudes de hacker solo como una forma de ganar aceptacion en esta cultura, te estes equivocando. Transformarse en la clase de persona que cree estas cosas es importante para ti para ayudarte a aprender y mantenerte motivado. Como en todas las artes creativas, el modo mas efectivo de transformarse en un maestro es imitar la mentalidad de los maestros no solo intelectualmente, sino tambien emocionalmente.

O como dice el siguiente poema zen moderno: Para seguir la trayectoria: mira al maestro, sigue al maestro, camina junto con el maestro, mira a traves del maestro, conviertete en el maestro.

Los hackers son autodidactas, y es para ellos todo un reto el resolver un problema. Entre mas grande sea el problema a resolver, mas interesante se hace el reto para un hacker de solucionarlo.

Linux es una ejemplo de una plataforma creada por hackers. Linux es un sistema operativo muy usado por los hackers, en el desarrollan aplicaciones y crean soluciones a distintos problemas que tiene la comunidad linux, como la falta de algunas aplicaciones o la actualizacion de otras, etc. Estas aplicaciones van desde una pagina web hasta un sistema operativo completo.

La comunidad hacker esta en la red, y se encuentra en distintas comunidades y foros en lo ancho del internet. Algunos son Moderadores y pasan largas jornadas leyendo problemas y aportando soluciones. Otros participan en proyectos de software y aportan codigo u optimizan codigo para los proyectos.

Los hackers son los que le han dado forma a lo que hoy conocemos como internet y su aportacion es muy importante en el desarrollo informatico. No solo son programadores, los hay desarrolladores y podria decir que en diseñadores.

Asi que si la proxima vez quieres robar una cuenta de hotmail y ser un gran hacker.. seras mas bien un cracker!. En vez de robar mejor: Aporta y crea soluciones para la comunidad... se autodidacta, se un hacker!!.

Si buscas un manual de como ser un hacker, sera dificil que lo encuentres pues realmente no hay uno. Pero si aun estas interesado en ser uno, te recomiendo que leas el articulo de Eric Steven Raymond(un hacker de verdad): Como convertirse en Hacker. 110% recomendable si tu deseo y tu tiempo lo quieres inplementar para aprender a ser un hacker.

Aqui un pequeño fragmento sobre como pierden su poder los aprendices a hacker...

Si no eres la clase de persona que te sientes inclinado hacia estas cosas de forma natural, necesitaras poder experimentarlas para llegar a ser un hacker. De no ser asi, encontraras que tu energia para hackear se vera agotada por otras distracciones como el sexo, el dinero o la aprobacion social.

Aun quieres ser un Hacker... entonces adelante!!!.

Operación Acordeon

No importa cuántas veces te digan que no lo uses, el acordeón es el arma principal de los que no estudian. Con el paso del tiempo, los profes se han vuelto más astutos para cachar a los amantes de este trukito. He aki algunos tips para esconderlo mejor.
*Para las chicas es muy fácil ocultarlo debajo de la falda, pero estarla subiendo es horrible ( para ellas, por los hombres esta bien..). Usa una con abertura, será más discreto.
* Los ojos te delatan, no bajes tanto la cabeza y calcula el momento en el que el maestro se distraiga, así podrás ver rápido el acordeón.
*Trata de aprender las lecciones lo más que puedas, para que solo pongas en el lo más dificil y éste no sea tan grande.
* Ir al baño a mitad del examen es una buena táctica para revisar el acordeón con más tranquilidad. A ver si te dejan....
*Para que sea más chikito, pon solo palabras clave.
* Hazlo rollito y pégalo debajo del pupitre.
* Lo mejor es que, cada vez que haces uno, en realidad repasas y aprendes la lección. Es una buena táctica de estudio.





Otra Cancion para que escuchen se llama Always del Grupo Saliva...

SUICIDIO

ANTES QUE NADA, COMO HAN VISTO( "HAN VISTO", LO ESCRIBI COMO SI ESTE BLOG FUERA MY FRECUENTADO XD), EH CAMBIADO LA PLANTILLA DEL BLOG NO SERA DE MUCHO AGRADO PERO, TARDE EN PONERLA, ASI KE ASI SE VA A KEDAR UN BUEN RATO..SI HAY ALGUN ERROR PLEASE INFORMENME..
EN FIN..
HIBA A PLATICAR SOBRE LOS SUICIDIOS DE GENTE JOVEN EN BLOGS:
ESTABA YO, VISITANDO PAGINAS AL AZAR, CUANDO ME ACUERDO QUE TENGO UN BLOG..,ENTONCES INICIO EN BLOGGER Y SIN ANIMO DE POSTEAR, ME DIRIJO AL BLOG DEL TAKER , Entonces luego de mi comentario obligatorio, me dirijo a su perfil, de ahi me voy a otros y asi empeze a visitar blogs de hacia ya de 2,3,4 años sin actividad, me fijo en los autores de esas bitacoras y me doy cuenta que son personas de Aprox. mi misma edad (15 años). Leo sus entradas apenas unas cuantas, en donde la ultima nos relatan una despedida.hacia sus lectores, hacia sus padres, amigos, hacia el mundo...
Luego de leer aquello, aun con un nudo en la garganta ( debieron aprovechar su talento para escribir, pues sus adioses son muy buenos)..miro sus primeros posts, nos dicen como son ellos, como se sienten en ese momento, y sus ganas de morir....
"Nosotros queremos ser la Muerte"
XD COMO YO ESCRIBO MEDIO MAL, SEGURAMENTE NO ENTENDIERON MI PUNTO, NO ME IMPORTA, LA COSA ERA QUE YO SACARA LO QUE TENIA EN MI MENTE, AL FIN Y AL CABO PARA ESO SIRVEN LOS BLOGS..O NO?
PD: Tampoco digo que los wueyes esos se haigan suicidado, tal vez solo dejaron que su proyecto se derrumbara, tal vez no les gusto blogger y se fueron a Xanga, o a Bitacoras( tal vez querian poner categorias , y no lo lograron)
En fin...Seguire en lo mio...

Contestadora Automatica

El contestador del Manicomio

Esta es la grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

• Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
• Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
• Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
• Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras ubicamos de dónde nos llama.
• Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados.
• Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá qué número debe presionar.
• Si usted es depresivo, no importa cual número pulse. No va a conseguir comunicarse.
• Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
• Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
• Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
• Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
• Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
• Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
• Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
• Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
• Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
• Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, en este momento nuestros operadores están ocupados atendiendo importantes llamados de otras personas.

Mandamientos del Alumno

Los 30 mandamientos del alumno

1. El alumno siempre tiene la razón.
2. En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No.1
3. El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro.
4. El alumno no se escapa de clase, solo sale a tomar el sol.
5. El alumno no grita, solo tiene la voy muy fuerte.
6. El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
7. El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
8. El alumno no pinta los bancos, los decora.
9. El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
10. El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
11. El alumno no discute, comenta sus puntos de vista.
12. El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
13. El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
14. El alumno no se escabulle en las explicaciones, solo sintetiza el tema.
15. El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
16. El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda.
17. El alumno no recibe reportes, solo va a saludar a la máxima autoridad.
18. El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario.
19. El alumno no cuenta chistes, solo hace mas amena la clase.
20. El alumno no repite curso por que no estudie, sino por que el maestro no dio el tema.
21. El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
22. El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
23. El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
24. El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
25. El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
26. El alumno no ve revistas pornográficas, solo estudia anatomía humana.
27. El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
28. El alumno no falta a clase, solo comprueban su capacidad de organización.
29. El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación.
30. Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga.